人之初，如玉璞，性与情，具可塑。
可见后天的环境与教育对孩子的品行的塑造尤为重要。那如何做才能强化孩子好的行为，养成良好的习惯以及优秀的品格？只要能遵守15条家长行为准则就可以了！
1、你是孩子最好的榜样，孩子会学习你的行为。
孩子会通过观察你来了解在社会上应该有怎样的行为举止,你是他最早的老师，他的榜样,所以，如果你希望孩子做出好的行为，要以身作则。你所做的常常比你所说的要重要得多。如果你想要你的孩子说“请”,那么你自己也要这样说。如果你不希望你的孩子大声说话,那么你自己说话也要轻声轻气。
2、向孩子表达你的感受。
如果你希望孩子诚实地表达自己的感受，你也要诚实地告诉他,他的行为会如何影响到你。这样能帮助他体会他自己的感受，就像一面镜子,这叫做同理心。到三岁时,孩子已经能够表现出真正的同理心。所以你可以说“妈妈不高兴了,因为你太吵了我没办法打电话。”当你说话用“我”开头时,能够让你的孩子有机会从你的角度去看事情。
3、要抓住那些称赞孩子的机会。
简单来说,当你满意孩子的表现时,就可以给他一些正面的反馈。例如,“哇!你玩得好乖啊,我真的很喜欢你把所有的积木都放在桌上。”这比你看到积木掉落一地时,大吼,“嘿!不要那样!”要好得多。正面的反馈有时被称为“描述性表扬”（ descriptivepraise）。试着让你对孩子的正面评论(表扬与鼓励)远远高于负面评论（批评和训斥），6:1是比较平衡的比例。注意,如果孩子有机会在不被关注和负面关注中选择，他们会选择负面关注（他们需要引起你的关注，哪怕是以让你不高兴的方式寻求关注）。
4、蹲低到与你的孩子同高。
跪着或蹲在孩子身边说话,这是和孩子正面沟通非常有效的方法。靠近他们说话可以让你设身处地了解孩子可能会有的想法与感受,这也有助于他们注意听你所说的话或要求。如果你和孩子靠得够近_且吸引了他的注意力,那么,就不必要求他看着你。
5、倾听。
主动聆听也是一个可以帮助幼儿控制情绪的工具。他们常常会感到沮丧,特别是当他们无法用言语很好地表达自己的时候。如果你把你认为他们心中可能有的感受重述给他们听时（帮他们表达出来）,有助于缓和他们的某些紧张情绪。这也同时让他们感觉受到尊重和安慰,可能避免很多让他们发脾气的情况。
6、信守承诺，遵守你和孩子的约定。
当你坚持你作出的承诺,不论对她来说是好是坏,你的孩子会学会信任与尊敬你。如果你答应他把玩具收好之后要带他去散步,那么请把你的散步鞋准备好。当你告诉他，如果不停止跑来跑去,就要离开那个图书馆,那么准备好立刻离开。不必大惊小怪，越是就事论事,就越好。这会有助于你的孩子感到更安心,因为这建立了一个前后一致与可预测的环境。
7、减少诱惑。
你的香奈儿包包或者Dior墨镜，看上去好好玩，对孩子来说,很难去要求他们记得不可以碰它。为了避免孩子天真的探索造成的昂贵物品的损失,就应把东西放到他看不到的地方。
8、选择有必要的冲突，减少没有必要的冲突。
在你干涉孩子在做的任何事情之前，特别是说“不”或是“停止”的时候，问问自己是否真的有必要这样要求。把指令、要求与负面反馈减低到最少,也就减少了产生纷争及反感的机会。规矩很重要,但只有在确实非常重要的时候才使用规矩。这样也不可以，那样也不可以，反而不能掌控大局。
9、对于孩子的抱怨、耍赖皮，要态度坚决。
孩子也不想变成惹人厌的人，如果他们抱怨什么我们就让步的话,那么我们反而是在训练他们更多地抱怨，即便我们并不想这么做。“不”就是“不”而不是，如果孩子多求你一会儿就有可能。所以，除非你确实想说绝对不行，否则就不要讲（参照6、8的做法）。如果你说了“不”,然后又让步,孩子下次就会抱怨、耍赖得更多,希望可以再度侥幸取胜。
10、坚持简单且正面的指令。
如果你能用简单的方式给出明确的指令,孩子就会知道该做什么。比如，“请在我们过马路的时候牵着我的手。”，而不说“不要在过马路的时候乱跑”。用正面的方式叙述事情,可以让他们往正确的方向去思考。例如,“请把门关起来”会比“不要让门开着”更好。
11、教孩子承担责任与后果。
随着孩子长大,你可以让他们为自己的行为负更多责任。你也可以给他们机会,让他们去体验该行为产生的自然后果。你不需要总是扮演“唱白脸”的角色。例如,如果你的孩子忘了把午餐放进书包里,那么他中午就会饿肚子,挨饿是他自己必须承担的后果,饿一次肚子_不会伤着他。有时候我们的出发点是好的,为了孩子做了太多事,反倒让他们失去了自己学习的机会。还有些时候,你需要说明不可接受的行为或危险的行为的后果。这种情况下,最好确保你跟他们解释过会有怎样的果,并且孩子事先也接受不去那么做。
12、只说一次就够了。
孩子能听得进去很多信息,这是很令人惊讶的,即使他可能没有足够的社会成熟度来告诉你他听懂了。唠叨与批评让你感到厌烦,而且也不管用。到最后你的孩子只会不听,然后不明白为什么你更生气了。如果你想要给他最后一个配合的机会,那么提醒他不跟你合作的后果,然后就开始从一数到三。
13、让孩子感到他很重要。
孩子喜欢感到他们能为家里做些什么,与其什么都代劳，不如开始让他做一些力所能及的简单杂务或事情,让他在做家务方面逐渐扮演一个重要的角色。这会让他觉得自己很重要,而且会为能帮上忙而感到很自豪。如果你给孩子很多练习做家务的机会,他会越做越好,也会更努力地去做。安全的家务能让孩子有责任感,建立他们的自信心,同时也能够帮上你的忙。
14、提前制定计划，为具有挑战性的状况做准备。
有些时候,同时照顾孩子和做你需要做的事是很困难的。如果你能事先预想到可能遇到的挑战,就可以配合孩子的需求制定计划。提早五分钟通知需要他做别的活动了,让他有个准备,记住要告诉他为什么你需要他的配合,然后他才能按照你的要求做好准备。
15、保持幽默感。
另外一个可以消除紧张及可能冲突的方式,是幽默感与乐趣。你可以假扮成一个搔人痒的邪恶怪兽或是发出动物的怪声音。但是不要拿孩子开玩笑，这样的幽默没有用。幼儿很容易因为父母“揶揄”而感到受伤（写到这里想起我小时候总是因为发音不准而被大人笑，或者我很着急要表达什么的时候，爸妈就笑我，我越着急他们就越觉得好笑??）。能使双方都笑出来的幽默是非常好的。
家长怎么教育孩子才正确，这是一个很宽广的问题。一方面，孩子的教育涉及多方面的内容，每个领域都有不同的方法；另一方面，从孩子的角度看，每个孩子都是独一无二的，没有固定的正确与错误的标准。那家长如何给孩子合适的教育呢？
一、学习科学的育儿知识
育儿对于父母是一门全新的学科，涉及孩子的护理、医学常识、营养知识、早教教育知识、儿童心理学、各文化知识等内容。这都是需要父母学习后，才能形成自己的育儿知识体系。
我个人推荐的学习方法：读书、看文章、上微课（对于孩子的很多问题，都有体系化的微课）、听讲座、带孩子参加活动（在活动中增加父母的见闻）、与别的父母交流等。这都能让父母学习育儿知识。
二、因材施教
在孩子的成长过程中，会出现各种各样的问题。父母想要顺利解决这些问题，也许曾经读过很多书、请教过育儿专家等，但问题还没解决。这其中，更需要父母因材施教。
1、多与孩子在一起
这能增加亲子关系，出现问题后，孩子更愿意与父母沟通。
2、多观察孩子
孩子出现问题后，比如孩子闹情绪。站在孩子的角度，思考他为何这么做，并借用科学的方法解决。
3、改良方法
记录自己每一次处理孩子问题的方法，并思考反馈，在下一次行动中改良。如此循环，直到找到最合适孩子的方法。
每个孩子都是独立的个体，父母因材施教是给孩子最好的教育！
每个明星都有自己独到的教育心经，但是相似的是，他们对孩子有足够的耐心和爱意，并且以孩子可以接受的方式与孩子进行平等的沟通，把自己对于人生的看法，对孩子未来的期许，一点一滴的融入生活，做一个不急不躁的家长，让孩子自由生长。
黄磊：用爱教育孩子
穷养富养，都不如用爱养，爱是世界上最伟大的力量，也是最温润的滋养。”黄磊这样解释自己对孩子的教育。他给两个女儿起的名字中，一个是慈，一个是爱，他说把慈爱放在心里，这样的人才会幸福。
黄磊曾说过，“多多的到来，改变了我们的生命。“，爱你就像爱生命，也许这就是父爱的极致吧。在生活中，不论是陪伴在女儿身边，还是出差在外，黄磊都时刻记得表达对女儿们的爱。他常常在微博中表达想家，想念两个女儿的心情。
在爱中培养出来的孩子，纯真可爱热情大方，能够敏锐地感知捕捉生活的精彩，也能自由畅快地表达自己的爱。多多也常常自己亲手制作礼物送给爸爸妈妈以及家人，表达自己对他们的爱。
孙俪：智慧幽默型教育
生活中的孙俪过的轻松惬意，她特别推崇返璞归真的生活方式，每天坚持锻炼，
看养生书籍，练毛笔字，饮食七八分饱。正是这种不紧不慢的生活方式，营造
了一种轻松愉快的氛围，也同时为孩子做了表率，许多父母都会抱怨自己孩子
脾气急躁，万事要顺着她，稍有不遂意就发脾气、苦恼，这往往是受家庭环境
影响。
等等和小花妹妹在家中的墙壁上乱涂乱画，孙俪和邓超却没有阻止，而是允许
孩子发挥自己的灵感和创意。“墙纸可以换，灵感被抹杀掉就真的没有了”。
小S：用环境影响孩子
在舞台上个性鲜明的小S，在教育方面也有自己独到的理念。她不把学钢琴、拉
小提琴等作为孩子的必学项目，唯一的要求是坚持说英文。大女儿许俏妞小的
时候胆儿小，于是小S就会刻意带她参加朋友聚会，训练她与人的沟通能力，
不失时机地带许俏妞出席一些活动，希望能够通过环境影响孩子。小S还曾带
女儿摆地摊实践，锻炼她的生存能力。她曾说过：“我觉得对孩子严格要求固
然重要，但在他们幼小的时候，更需要的是关爱和包容，要让他们先感受到人
与人之间的关系是充满温情的。”对于孩子未来职业的设想，小S则表示：“孩
子有自己选择的权利，这不是我能决定的。”
张柏芝：不偏不向两个都爱
张柏芝性格里的坦然与坚强，同样体现在教育孩子上面。在两个儿子之间，张柏芝自称一向是不偏不向，两个都爱。她对待儿子也完全不是强迫型的教育，她曾说：“照顾孩子就是要给他很多的爱和安全感，但同时我也会很冷静，比如他走路摔倒了，我一定不会去扶他起来，而是鼓励他像个真正的男子汉那样自己爬起来。”问及对孩子未来的设想，张柏芝同样也懂得放手，“作为母亲，我会在旁边观望，但一定不会强迫他，让他自由成长。”
荧幕上，他们光华四射、魅力无限，拥有粉丝的拥护，一集电视剧赚的几十万片酬。平日普通的穿衣搭配引得无数民众争相效仿。但是摘掉明星的光环，他们也只是平凡普通的妈妈或爸爸。教育孩子，同样需要以身作则，亲力亲为。
再宝现在两岁半，给办公室姐妹们的印象，就是活泼又乖巧。但其实再宝并不是从小就这么乖，她一岁的时候也很调皮，不听话。
我印象中最深的，是第一次打她屁股的时候。那是去年冬天，再宝在家看绘本，看完了把书摊在一地。再宝当时已经可以自己整理书本了，所以我和她说，自己的书本要自己收拾好哦。
过了一会她没动静，她爸爸也过去再和她说了一次，自己的东西要自己收拾好。但这次她还是没有反应，一脸我不收拾你们拿我没办法的样子。
看到她这样强硬的态度，如果纵容只会让她慢慢养成骄纵的性格。所以我和老公决定，要对她进行后果教育。
后果教育是法国教育家卢梭提出的：如果孩子犯了错，就要自己承担事情引起的后果。
像安宝长大了，我会通过和她讲道理的方式，告诉她要承担的后果来教育她。但是再宝太小了，很多道理听不懂，打她，让她知道疼是她可以理解的一种后果教育。
于是我把她抱到腿上，朝她的小屁股打去。因为是冬天，穿着尿不湿和线裤，打起来不疼，她被打了几下还是无动于衷。没办法，只能扒了她尿不湿打，她这才感觉疼，哭了起来。
她一边哭，我一边打，慢慢地，她的态度变得缓和了，愿意听话了。我停手，问她，妈妈爸爸和你一起整理，你愿意把书放好吗？她哭着点点头，我马上帮她穿好小裤子，紧紧抱住了她。
再宝挂着眼泪，边哭几声边往柜子走去。爸爸蹲在旁边帮她，拉着她的小手让她接触到书本。一碰到书本，她就很自然地把书往柜子里放，不用我们帮忙了。
看着她小小的个子，一本一本把书放好，我为她的表现感到骄傲。等她放完书，把柜门关好，我又拥抱了她，心中的幸福难以言表。
我知道现在很多人反对打孩子，作为一个母亲，我觉得这取决于“打”的出发点，你是出于爱她，还是只为了让孩子服从自己。
比如把书扔着不管，看着很小的事，很多爷爷奶奶可能觉得没什么问题，没必要打孩子，帮她捡起来就好了。但恰恰是这种简单地“帮她捡起来”，会让孩子从小就不尊重他人的劳动，觉得有什么事总有家长来负责，自己什么都不用管。
很多“熊孩子”，就是从不尊重别人开始，慢慢培养起来的。家长帮得越多，会让孩子觉得做什么事，总有家长会来帮忙承担，所以就没有犯错的底线。
而现在的再宝，出远门自己背好自己的小包，自己走，实在太小体力受不住才会要抱；和别的小朋友一起玩玩具不仅把自己的收拾好，还会帮别人收拾；坐飞机坐火车拿几本书就搞定了，从来不哭闹。
她只有两岁半，但已经在她力所能及的范围内，对自己的事情负责。
弄湿了地板自己擦干净。
出门自己背小包。
玩好玩具要收拾起来这些改变，这些行为，和她受到的管教是分不开的。这种“打”，是有价值的管教手段。但是有的“打”是为了单纯让孩子服从自己，这是我们极力要避免的。举个例子，再宝玩贴纸，贴纸应该贴在积木上面，但是她把贴纸全贴自己手臂上了，搞了一个“花臂”出来。
这种行为好像不符合咱们大人的思维，贴纸怎么乱贴，看起来很浪费。但这并不是错的，玩是孩子的天性，创造不同的玩法也是他们想象力的体现，应该保护和鼓励。只要不影响他人并自己收拾干净，孩子喜欢怎么玩都可以。如果因此而出手打他们，是绝对绝对不应该的。
管教孩子，不是为了让孩子完全服从自己，而是让他们有一定约束力。孩子刚出生，我们都说像一张白纸，但其实，他们的欲望是很多的，他们试探着这个世界，不知道哪里才是底线，一不顺心就为所欲为大哭大闹。而我们家长，就是要帮助他们培养自我约束力，养成好习惯，学会尊重、责任、感恩??
把糖果分享给小伙伴三岁之前是很重要的阶段，如何待人接物，如何自我管理，这些都会潜移默化地在他们脑海里种下种子。
不要总说孩子太小不懂事，犯错也是应该的，这可能只是我们做父母的没有学会如何让他们变得懂事。所以在孩子小的时候，犯了原则性错误一定要及时管教。
如果多次讲道理不听，可以适时采取“打”的形式，但一定要选肉多的小屁股下手，并且宝宝知错立马停手，还要给一个爱的拥抱。
正确的管教不会对孩子造成心里阴影，也不会让他们疏远你。出于爱的管教，孩子可以感受到的。这是我关于管教孩子的一点感想，也不一定完全对，但目前效果看起来不错。
你们有关于带娃的故事和经验也欢迎和我一起交流分享，爱你们！
如何教育孩子是一个大问题，而我深知自己在这一方面还需要很多路要走，要有很多的功课要做。至于怎样教育孩子，我觉得首先要保证的一个大原则就是你想让你的孩子成为什么样的人。
我希望我的孩子将来是一个有责任，有担当，有独立思想并敢于去追求生活的人，不会去抱怨，不会去一味索取，不会怨天尤人。他一定要是个肯努力的人，肯用自己的双手去争取自己想要的人生。他一定要有自己的热爱，有愿意用尽生命的极致去追求的事情。
我不想将来能够提供给他的支持只是钱，跟他的交流只是嘱咐他多穿一条秋裤。我要把这个世界的精彩展现给他，我要带给他更大的眼界，更多的可能，与更多的丰富性，我要替他打破他眼界的局限，甚至鼓励促进他去打破自己的局限，我想要成为一个有意思的人，过一种属于自己的有意思的人生，然后督促儿子去追求与过活属于自己的有意思的生活。
然而这一切的关键是，我必须先要以身作则。我不可能自己是一个慵懒的人然后要求他去追求，我不可能要求他去完成我自己完不成的事情，我也不可能用我狭隘的眼界去要求他打破自己的局限去追求更大的世界。我必须先要成为我想要让他成为的样子。
而这正是我在努力的事情。把自己活成一个活生生的例子，然后告诉他，去追求吧！也许将来有一天，我的思想之狭隘不再有能力担任他的导师，但我会努力尽量不让自己成为他的绊脚石。
公众号：向30岁进发，ID：CPA-Caroline，听一个注册会计师和注册税务师给你讲讲财报数字里的故事。
